pblcbka: (горшочек)
"Я летаю в тягучей среде,
Не пойму - я в беде или это так надо,
я жив или где?"
(О. Арефьева)


А вот, кстати, ещё наркоз. Давно хотела рассказать.
У меня их было два: на полчаса и на десять минут.
погружение )
pblcbka: (профиль)
Прошлой ночью пережили очередной дорожный экспириенс.

Пустая, неосвещённая узкая трасса, которую обступает чёрный лес, небо тёмно-серое, и в правое окно бликует яркая полная луна. Случайный порядок плейлиста в магнитоле выбирает "Восхождение чёрной луны", и на проигрыше нас обволакивает туман, и приходится сбросить скорость и осторожно двигаться в безлюдном нигде под зловещие звуки, и непонятно, от чего сейчас разорвётся сердце - от чёрного страха или чёрного восторга.
pblcbka: (профиль)
Попса - ради бога, но если бы мне сказали оставить себе одно-единственное стихотворение на свете, я бы оставила "Разговор с небожителем". И каждый раз плакала бы над ним.
pblcbka: (Default)
Представить счастье - это представить солнце, бьющее прямо в окно восьмого этажа (а не его обманку - блик в окне соседнего дома). Поздний крик петухов. Да, ТОГДА в сараях и гаражах ещё держали кур, и нередко они свободно разгуливали возле леса. У меня - самая светлая, восточная комната, и субботнее утро начинается с петушиного крика и золотой щекотки с внутренней стороны век. Представить бобинный магнитофон и шелест плёнки. Балкон с шершавыми жёлтыми стенами и верхушки сосен, которые постоянно стоят у меня перед глазами. Мысленно посадить за пазуху кота - ТОГДА он ещё помещался за пазухой - и сесть за стол с книгой. Или перенестись в другое место - холмистое, лесное, но без сосен. Вспомнить дом и пруд, костры - я до сих пор развожу огонь лучше всех, - как поссорились с братом и я убежала и спряталась в бурьяне за картофельным полем. Шалаш, накрытый огромным ГДРовским флагом. Красные сливы. Жёлтых и чёрных было больше, но красные - самые любимые. Запах земли. Как вяз велосипед в глинистой дороге после дождя. Как темнела от росы одежда, когда вставали рано и шли через поле к лесу за грибами. Бесконечные воспоминания. Бесконечное никогда больше. Романтический эскапизм в прянично-солнечное детство. Так, что верится, что таким оно и было - прянично-солнечным, не заляпанным никакими тёмными мыслями и заботами. Картинка, искажённая в плюс. Для регулярных побегов.
Как-то так.

pblcbka: (Г.Климт. Даная)
Товарищи, у вас есть идиотские мечты, романтические и мало зависящие от финансов?
У меня таких две (в отличие от самых главных мечт):
- пролететь на вертолёте над горами
- подержать на руках малютку морского котика.

UPD: вот ещё что забыла! обнять пингвина!
pblcbka: (я слежу за тобой)
Для меня давно уже нет запланированных по календарю праздников.
Встала пораньше, подмела всюду, нарядила ёлку (раньше всё руки не доходили), вечером налепим мантов, сделаем пару салатов. Новогодние манты, похоже, становятся традицией. Ещё одна наша традиция - никакого шампанского и оливье. Подарок - только Янке. Проснётся через пару часов - найдёт под ёлкой.

Хотя, себе я подарок тоже сделала - дошила, наконец, платье. Не пойму никак, удачно вышло или нет. Последние строчки прокладывала во втором часу ночи. В темноте. Второй раз пересматривая с мужем "Все умрут, а я останусь". А как только дошила, побежала его стирать в раковине, чтоб к утру высохло.

Не семейка, а сплошной разрыв шаблона.

Так Музю ночью и сказала: "Что я в тебе люблю - так это то, что ты тоже плюёшь на стереотипы".
За это и выпьем.

Надо вроде как какие-то итоги подводить, планы раскрывать. Пёс их знает, эти итоги. Ничто чё-то в голову не идёт. Янка вот подросла за год ох как. Я учёбу закончила. Тоже повзрослела, поумнела и останавливаться не собираюсь. Отфильтровала важное от неважного. Определила направления внутреннего развития: пофигизм, пофигизм и ещё раз пофигизм Планов по-прежнему нет, надеюсь на Бога, случай и авось. Желания есть, но озвучивать не буду - сглазю ишшо.
В общем, этот год был никакой, а от следующего и ожиданий никаких.
Белый лист и полнейшая неизвестность.
Даже любопытно, как оно всё повернёт.

А вам, друзья, конечно, всего самого доброго, искреннего и справедливого. Будьте счастливы!
pblcbka: (Default)
Сижу тыкаю в "попробовать ещё раз", и меня накрывает экзистенциальный ужас.

зловещая матрёшка.
вот и про счастье кстати.
и быстрей.

что им жалко чтоль
попытаться вникнуть в текст?
пицот эскимот.

игра слов во всех
синенькой коробочкой.
вот и всё.

каждый пушистый зайчег
привкусом без улыбки.
это неважно.

догадалась почему
театр закрывается.
и быстрей.

это национальный праздник
от коллекционного вина.
не могу больше.

но кто бы мне объяснил
места для всего хватит.
это раз.

кстати за что я люблю
вещи получаются.
не могу больше.

осталось самое для меня
прощупывая каждый абзац.
это раз.

итак фиолетовый
несносного британца.
в общем всё.

Рыдать хочется
pblcbka: (Default)


Заностальгировала вчера по крепкому градусу чистейшего идиотизма. Крупицы оного проблёскивают иногда в наших ночных ржачах, редких заседаниях кружка идиотистов и асечных трынделках. Но вспоминаю я наше житие с Койотой и понимаю, что такой накал абсурда уже вряд ли случится со мной снова. Read more... )
pblcbka: (Г.Климт. Даная)
Я неспособна не невзаимность в любви. И не понимаю любительниц пострадать по безответностям.
Половина моего чувства - это отношение ко мне.
Нет интереса ко мне - нет ответного интереса.
Нет взаимности - нет любви.
Нету ручек - нету мультиков.
Чем меньше Женичку мы любим, тем дальше к чёрту мы идём.
Наверное, это и есть эгоизм. Или же мне всё слишком просто доставалось.

Это, кстати, многое объясняет. Впрочем, тем, кому нужны были мои объяснения когда-то, теперь уже всё равно. Но для себя я ответ нашла.
Как-то так.
pblcbka: (же)
Я уже потеряла счёт неделям. Однообразно-лёгкая череда жарких дней, прогулок, детей, платьев, завтраков, обедов, ужинов и сплиновских песен... А лето идёт. Изредка сажусь за немецкий и переводы. Ненадолго. Не могу долго концентрироваться на деле - расхолаживающее действие ощущения пресловутого "отдыха".

Недостаток разнообразия в жизни внешней порождает знакомые с детства походы в себя. Фантазии бродят, как молодое вино, пора бы уже привести голову на место. Да. Вот так вот взять её за руку, привести, посадить и сказать: "Вот тут сиди и нечего шастать". Жара, ленивые мечтания - чувствую себя героиней бразильского сериала. Завтра муж приезжает - вот уж что способствует водворению рассудка на место, так это его присутствие. Одного боюсь - как бы не затосковать и не сбежать с ним в душную Москву. Это было бы крайне глупо. И по-сериальному.

Ах да, раз уж разговор перетёк в южные широты. Я таки поддалась этой мазохистской тяге к экспериментам над собой и предала свою мертвенную псевдоаристократическую бледность. Вчера была с красным знаменем цвета одного, сегодня утром - с болезнью Боткина, завтра, думаю, оттенок моих волос и оттенок моей кожи сольются в экстазе.

А впрочем, я не жалуюсь ни на однообразие, ни на спокойствие. На данный момент я не хочу никаких всплесков, никаких развлечений. Меня не трогают рассказы о поездках, концертах и флиртах. Пожалуй, встретилась бы с некоторыми друзьями, пообнималась бы с мужем - и всё. Вот самые изысканные излишества, о которых я мечтаю. Наверное, у меня сейчас слишком много всего внутри.

Так много и так долго, что вино скоро превратится в уксус.
pblcbka: (профиль)
Читаю чужие тексты и чувствую, какой же другой язык у тех, кто путешествует, читает, смотрит, общается, посещает, действует... Такая наполненная лёгкость, небрежное изящество, движение, жизнь, в конце концов! Читаю, и понимаю, насколько я закоснелое лесное чудище с неповоротливыми мыслями, неуклюжим языком и поросшей мхом головой. Ко мне никто не ходит, я ни к кому не хожу, я никуда не выезжаю, я никого не вижу, ничего не пишу, не улаживаю никаких дел, не соприкасаюсь с другими запахами и голосами. Меня не волнуют офисные войны. Я не хожу по выставкам. Я не прячу никаких недозволенных отношений. Я не сижу возле людей, которыми восхищаюсь, и не питаюсь их светом. Я не разгоняю кровь флиртом. Я нахожусь в зависимости от ограниченного круга людей - большего, чем хотелось бы, но меньшего, чем могло бы быть. Мои контакты имеют небольшой радиус. Для меня любая мелочь, любой звонок, любая поездка - событие. Я радуюсь тому, что вокруг, но радость больше не разрывает мне сердце. Внутри меня гудят диалоги, разворачиваются киноленты, мелькают сцены, звучат три языка, кипят страсти, но это не отражается на моём лице. Я хожу в коротких шортах и смешной зелёной майке с Микки-Маусом на груди по ежедневным привычным маршрутам и ловлю всю гамму эмоций в глаза встречных - это моё развлечение. У меня на столе перед монитором толстая книга, которую давно следовало бы дочитать, пакетик жевательных резинок, чашка с чаем и вязание - это моя жизнь.
Зачем я всё это пишу? Хрен знает. Наверное, просто захотелось сказать, что жива.
pblcbka: (профиль)
- ...Как там ты эти манты лепишь?... Вот так нормально?... У нас такого не делали. У нас вареники, клецки. Клецки картофельные и из муки. Их можно в молоке варить или в воде. У нас в молоке варили. Вкусноо. Хотя, это, может, тогда вкусно было, а сейчас бы и есть такое не стали. Я когда к сестре, к Фросе, на Украину приезжала в прошлый раз, просила: "Пруська, сделай лемешки, как в детстве". Я уж и не помню сейчас, как это делалось. Как-то мука обжаривалась... не помню. А она говорит: "Зоська, да ты это есть не станешь, это нам тогда вкусно казалось...". Да что мы тогда видели вообще? Сахару были рады, подушечкам... Татко мне украдкой сахар кусковой давал. Купит и втайне от мачехи мне даёт. Жалел меня, я ж самая маленькая была, без мамы росла. Мама умерла, когда мне 4 года было, в сорок пятом, от тифа. Не помню уж, сколько времени прошло, когда он второй раз женился. Нас тогда четверо было. Людя, Миша, Пруська и я. И у мачехи уже две дочки было - Ярина и Тэкля. А потом у них с татком общие дети народились. Трое. Как Миша говорил, "твои, мои и наши". Неужто она меня любить или жалеть будет? Да ну, что ты! Нет, она нас не била никогда, не злая была. Но и ласки мы не видели. Как Миша говорил, не била и не ласкала. Да и мы глупые были... Я её вообще никак не называла. Меня нарочно просили, чтоб я её позвала с огорода, например. А я к ней вплотную подойду и говорю: "Вас зовут". Только сейчас понимаю, что надо было её мамой называть. Выросла уже когда, говорю сёстрам: "Что ж вы меня не заставили её мамой называть?", они говорят: "Да мы тебе говорили, а ты отвечаешь: "Моя мамка умерла, а это чужая тётя, я её не буду мамкой звать". Вот Пруська называла. А Людя тогда уже большая была, замужем, она её просто Тосей звала. А я никак. А ещё заберёмся на русскую печку и сидим читаем сказки про злую мачеху. Вот каково ей было это слушать? Такие вот дурочки были, только теперь понимаю... Такое вот детство чуднОе у нас было. Ничего не было: ни электричества, ни учебников и тетрадок вдоволь. Одна книга на 3-4 человека. Так и учились. Автобусы тоже не ходили никакие. Со станции надо было пешком идти. Помню, как Миша с армии вернулся, шёл пешком со станции, а я тогда возле дороги гусей пасла. Увидела- Миша! И бегом домой, гусей гоню домой скорее. Ха-ха! Вот дурочка-то! Прибежала, загнала гусей в сарай. А мачеха потом увидела, что гуси в сарае, спросила, почему, а я говорю: "Так Миша же с армии вернулся!". Потом допасла. А она меня не отругала, нет, промолчала.... А Миша мне тогда книжку привёз, "Спартак". Ну, про Спартака. Мы с дедом твоим когда приезжали туда в прошлом году, я про неё вспомнила, хотела на чердак залезть, найти. А дед говорит: "Ну, что ты будешь по чердакам лазить!". И я не полезла... Вот так. Не, не дай Бог! Не дай Бог никому ни с мачехой жить, ни мачехой быть. Вот кто будет говорить, что чужого жалеет так же, как и своего - ни в жизнь не поверю! Была у меня знакомая. У неё муж умер, сын остался, а потом она с мужчиной сошлась, тоже с сыном. Я её спрашиваю: "Зоя, вот скажи, только честно, неужели ты Эдика жалеешь и любишь так же, как и Игорька?". "Да ну что ты, Сонь, - говорит, - Жалко его, конечно, маленьких всегда жалко, но со своим ни в какое сравнение не идёт". Вот и мачеха своим потом приданное собирала, перины пуховые, а нам с Пруськой ничего. Да нам и не надо ничего было. Как-то раз прислали матрас... ну, как матрас, как наперник такой. Я так хохотала. Ну, зачем он мне в Вязьме? Соломой набивать? Что они думали, интересно... Я давно уже ни мачеху, ни Ярину с Тэклей не видела. В прошлый раз когда приезжала, едва дом нашла... В деревне уже народу меньше стало, но все так же на собрания ходят. Собрания? Да сколько себя помню, всегда верующие на собрания ходили. Правда, меня в церкви крестили. Мама так захотела. Она сама не особо верующая была, но решила меня в церкви крестить. А папа баптист был, как и все. И сестры, и Миша по-другому крестились, по-баптистки. А я теперь ни в церковь, ни на собрания не хожу... Ну что, готово? Можно манты ставить? Надо будет всё же как-нибудь клецки сварить... Как в детстве...
pblcbka: (Г.Климт. Даная)
Послелюбовие -
Винное послевкусие.
Смерть в изголовьи
Хворой осенней грусти.
Отзвуки шелеста
Мятой кленовой простыни.
Ты ведь не перестал
Думать, что было просто мне.
Послезабвение -
Сны и уколы запахов.
Без сожаления
Прошлое перепахав.

Вот и засыпал снег
Память по брови.
Вот и сошло на нет
Послелюбовие.

засохшиесопельке
pblcbka: (я слежу за тобой)
А вообще, друзья, я сегодня какая-то злая и расстроенная. Полночи думала о своём детстве. Всё дело в том, что заболел дедушка... Хотя нет, давайте всё же по порядку. Read more... )
pblcbka: (профиль)
Бывает так, что в каком-то странном запале, по дороге из университета, в толпе подземки рассказываешь подруге свою тайну, которая свалилась на тебя внезапно и от которой порой не спится ночами.
Зачем? Да Бог знает.
Была б я [livejournal.com profile] serafimmом - написала бы рассказ.
А так - что ещё с ней делать?...
pblcbka: (Default)
Я точно помню, что горевала по совершнно посторонним людям всего 2 раза в жизни. В первый раз мы с мамой, обнявшись, скорбили по Астрид Линдгрен. Второй раз я не смогла сдержать слёз, узнав о смерти Солженицына.
pblcbka: (Default)
а нафиг бы мне сдалось то, чего у меня нет, если бы у меня не было того, что у меня есть.

***
Короче, люблю я их обоих, а всё остальное можно пережить.
pblcbka: (Default)
Я наверно дурак, но мне порой кажется, что прочитать именно сейчас именно эту книгу граздо важнее, чем сдать какую-то дурацкую сессию.
pblcbka: (Г.Климт. Даная)
Когда я вспоминаю Фенечку, я понимаю, что мы были карикатурами друг на друга.
Собственно, это и есть ответ на вопрос, почему нас вообще друг к другу потянуло.
Равно как и на вопрос, почему мы всё-таки расстались.

:)))

Profile

pblcbka: (Default)
pblcbka

November 2015

S M T W T F S
1234567
8 91011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios